助孕32周了，脚踝有一点点肿了，血压有点偏高，医生给我开了一点降压的药，让我不用紧张。
今天产检，好多姐妹围着我，问我是怎么调理怀上的，让我给点经验。我真的不知如何说，有些话，难以启齿。回家后心情难以平静，我特别理解当助孕受阻时那种绝望的心境。面对面不好说，我想用文字来倾述此刻的心情，希望今天问我的姐妹们，你们能看到！
能让一位47的女人还有勇气去做妈妈的，会是什么动力？
我有一个女儿，已经上大学。10年前，我们就想生二胎，但是取环后一直没助孕，因此国家也不允许生二胎。二胎政策的开放，让能生育的姐妹们如沐春风，但是对于一个45岁的高龄女来说，这个消息，让惴惴不安。
应该说，我很幸福，老公兄弟两个，弟弟26岁那年，因工厂发生意外，走了。这些年家公家婆一直跟着我们，家公家婆也拿我当亲女儿对待。我也知道，小叔的离去，对家公家婆有很大的打击，他们一直希望家里添一个男丁，但国家政策不允许，他们也无奈。
家公走的那一年，弥留之际，给家婆说：一定要生一个男丁，领养一个都行。
这一切，像箭一样穿透我的心，我恨家公重男轻女，但转念一想，也许是小叔的事，让家公太害怕失去了。
我后来偷偷找人取了环，但一直没助孕。我去医院做了一些检查和治疗，但是没有成功。加上政策不允许，周围的人都没生，我就顺其自然。
有一年的清明节，家婆在家公坟头说：“老头子，你的心愿还没了啊，要是哪一天我闭眼了，我哪里有脸来见你哦……？”。每次看到家婆这么说，我突然觉得家婆还是家婆，真不是亲妈。
但家婆的话，在老公心里起了很大的作用。老公开始积极的督促我生孩子。请假陪我一起去医院，给我买来一些调理品。但是因为输卵管的问题，一开始是堵，做过通水，不行，再腹腔镜。腹腔镜过后，又发生了积水。又做了第二次腹腔镜，后来又发现卵巢囊肿，抽了囊肿，第二个月又长起来了…….
我看网上也有人说：做检查手术什么的，多么多么痛苦。我想说，身体上这的些痛苦，那都不是事。心里的痛，才是真正的痛！
无休止的跟医院的瓜葛，希望再失望，失望之余又有转机，转机后又出现新的问题，有些问题，好难从医生那里得到答案，医生都太忙了，想多说几句都不行。挂号又那么难，做个b超都要提前很久预约。
因为经常在检查治疗，夫妻生活也很少，即便偶尔有，习惯性的思维是：洗干净了没有，不会感染吧？后来，老公竟然阳萎了……
但是，那只是针对我！
老公后来不合常规的举动越来越多：突然间把自己收拾的干干净净了，洗澡也带上手机了，出差的机会越来越多了，会给我买一些礼物了……
我的家，岌岌可危！
就在彷徨不知所措的时候。二胎政策放开了!对于年老珠黄的我来说，这是悬在头上的达摩克利斯之剑，以前总说政策不允许，现在政策来了，我再也不能为自己不能生育找任可借口了。闺蜜说：如果想保全家庭完整。去做试管婴儿生一个吧，要是哪一天，你老公带一个儿子回来了，你是接受还是不接受?
……
我开始做试管婴儿了!
我在国内的生殖医院历时六个月，做完了各种检查、微刺激方案，取卵3个，受精一个，第3天，全军覆没，连移植的机会都没有。医生说：卵不好!
失败后整夜整夜睡不着。老公回家是越来越晚了，人老珠黄的我，安全感越来越少。现在的家庭，不知道是不是还要维持，是不是应该让位，让老公找一个能替他生养的人？我的肚子怎么那么不争气呢？
潜意识里，一直有一个信念：不能放弃，现在医学这么发达，总会有办法的。
自从开始试管婴儿之后，总听说美国和泰国成功率。我也想出去看看。考虑美国太远，泰国经较近，我重点开始打听泰国。
我在网上找了几个电话联系，最后选了一个我感觉更真诚一点的顾问（为避免广告嫌疑，名字就不说了）。我把检查报告和情况都给顾问说了，顾问评估后，认为我的成功率低。不太建议我尝试。但我还是想试试，如果生不到儿子，我都不知是否要让位，在放弃与拼博一次之间，我选择再赌一次。
可能是顾问看出我的决心，给我制定了份详细的调理方案，让我先行调理着。
调理后去泰国检查，我的卵泡真的多了2个，我开心极了，真的有希望了。在泰国促排5天第一次检查，5天卵泡才长了3mm。这时Andy（不说名字好象不太好表达，我就用她的英文名字吧）主动联系了我。跟我进行了长达三个小时的谈话：按照Andy的分析:AMH只有0.23，用果纳芬375MG的量，促排5天雌激素只有120，这个量，说明卵巢的功能，已经不是靠加大药量可以生长起来的，她认为我继续下去可能会浪费更多的钱，建议我中止，如果此时中止，医费损失了大约1万多元钱。
Andy给我看了她几年总结出来的数据，也给我解释了其中的原理，在科学数据面前，我想接受她的建议，可是，如果泰国都不行，我该怎么办呢？
在异国他乡的泰国，我再也忍不住，在Andy面前失声痛苦。我给Andy说：我不想回家，回家后我不知道如何面对？
Andy问我:姐姐，还有一种方式，用捐卵，您接受吗？
只要有方法，我都愿意尝试。可是捐卵，我从来没想过，生一个跟自己没有血缘关系的孩子，我为什么要这么做，我这样为这个家族牺牲值得吗？
我又想起家公临走前说的一句话：领养一个都行！
家公都愿意接受领养，这算不算是一种牺牲？如果没有孩子，我的婚姻能坚持吗，我生活在这个家，会有罪恶感吗?我的肚子怎么这么不争气，这么多年就不能生一个孩子呢？如果离开这个家，我这些年的付出，不是毫无意义了吗？
我在泰国人公寓里，翻来覆去想了整整一夜。我想，也许这就是命吧，我还是想再试试。
第二天早上，我打电话给老公：我说我想用捐卵来做试管婴儿，老公简单的思索了一会，只问了一句：靠谱吗？我说，我相信Andy。老公短短的说了一句：你认为可行就去做啰!这句话，听上去礼貌而又客气。我当时真想说：你还是个男人吗！
我把我的想法告诉Andy，她马不停蹄立即开始给我挑捐卵人。
中间，我看了一个非常满意的，检查后基础卵泡只有16个，我觉得16个已经很好了，而且人跟我长的也很像，Andy认为我高龄，应该配到更多的男胚胎，我的把握才大。再后来，挑了一个有20个卵泡，但是AMH11点多，她也建议我放弃了，她说可能是多囊。第三个女孩检查，AMH6.1，基础卵泡20个，这次Andy说可以了。
定下的捐卵人，来月经的第二天开始促排。这些都是交给Andy在处理的，我直接回国了，具体环节怎么样，我就不太清楚了。后来取卵31个，受精26个，发育成囊胚11个，染色体检查通过8个，5男3女。
结果出来后，我按Andy的要求进行内膜调理，在月经第21天的时候，移植了两个BC级的囊胚。孕8周检查，胎心胎芽都有，存活，单胎。
自从助孕后，老公回家也早了，对我呵护还不错。我不知他还会不会在外面做一些对不起我的事，我有时也想，她到底是不是一个好男人，不管任何时候，他没有抛弃我，对我的家人也很不错，他是个好男人。但是他没有让我觉得有安全感，为生育，我付出这么多代价，从一点讲，我不认为他好。
今天在医院，好几个人问我怎么调理的，我真的不好意思讲。我把这些写出来，是希望跟我一样，大龄代孕的朋友们一个参考，你们现在的困惑，我能感同身受，我也希望你们不要像我一样走弯刀路。虽然新闻上经常奇迹发生，但是不要寄希望于奇迹，相信科学的数据。当然，找对人也是很重要的，Andy(131 195-1 6049)是我生命中的贵人，在这个过程中，我一直感受到她的真诚，不是那么功利，一点一点的鼓励，帮我分析，当然，她分析的到位可能也跟她是学医的，经验比较丰富有关吧。
我也知道捐卵不合法，当你们看到这篇文章的时候，不要喷我，我不知道这种方式是否能保全我的家庭，身为这家的儿媳， 我还是想对这个家庭有所交待，我想当我入坟的那一天，不要面对祖先的谴责。可能你们觉得我懦弱，但我希望这个家，是副温暖的模样！如果你们是我，会这么做吗？
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